Знаком ли вам термин «парентификация»? Это когда дети буквально «усыновляют» своих родителей, то есть меняются с ними ролями. В такой ситуации детство быстро заканчивается. Однако преждевременное взросление не проходит бесследно для психического здоровья человека.
В будущем отношения уже взрослых детей и по-прежнему незрелых родителей становятся еще хуже. Почему так происходит и что с этим делать — читайте в нашей статье.
Эмоциональная незрелость: что это и как проявляется
Существует убеждение, что для родительства достаточно физически вырасти, по возможности вступить в брак и минимально себя обеспечивать. Но на самом деле это лишь внешние атрибуты взрослости, которые совершенно не означают, будет ли человек хорошим родителем. Потому что для этого нужно одно единственное условие — быть эмоциональной зрелой личностью.
Только эмоционально зрелый родитель будет:
- нести ответственность за новую жизнь;
- принимать иногда сложные, но необходимые решения;
- ставить приоритеты и правильно оценивать риски;
- понимать, что такое нормальное детство;
- отсекать стереотипы и комплексы;
- доверять и слушать ребенка;
- правильно выражать свою любовь;
- не допускать гиперопеки;
- давать достаточно свободы и воспитывать в ребенке самостоятельность.
Хотите, узнать как не допусать ошибок, которые совершают 90 % родителей ? Тогда регистрируйтесь - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".
Когда незрелый человек становится родителем...
Один из самых действенных инструментов воспитания — личный пример. Но он работает только тогда, когда родитель для ребенка является авторитетом. Какой пример даст своим детям взрослый, но инфантильный человек?
Наверняка им придется наблюдать череду его ошибок и неправильных решений, а потом увидеть последствия.
Но хуже всего то, что заложенные в детстве дефектные поведенческие модели с огромной вероятностью принесут таким детям много неприятностей в их взрослой жизни.
Так и получится, что «от осинки не родятся апельсинки».
Также эмоционально незрелый человек не сможет давать своими детям безусловную любовь, всестороннюю поддержку и помощь, комфортную атмосферу для счастливого и беспроблемного взросления. Можно сказать, что их шансы вырасти психологически полноценными и здоровыми людьми гораздо ниже, чем у детей, чьи родители выросли не только внешне.
Также читайте: Как не стать токсичными родителями
Как распознать психологическую незрелость
Американский клинический психолог с 40-летним опытом работы Линдси Гибсон написала одну из самых известных книг по нашей тематике. Это бестселлер под названием «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». В нем она раскладывает по полочкам последствия воспитания детей людьми, которые психологически не готовы к родительству, и разделила их на 4 условных подвида:
- Пассивные. Это люди, которым проще засунуть голову в песок, чем решать проблемы ребенка. Они не замечают его проблем, не готовы справляться с трудностями. Склонны замалчивать неудобные факты и делать все, чтобы проблема «рассосалась сама по себе».
- Ведомые. В общей массе трудоголики и перфекционисты, для которых не существует ничего, кроме их работы или каких-то (порой эфемерных) целей.
- Гиперэмоциональный. Амплитуда чувств такого родителя очень широка и подвижна — настроение меняется несколько раз в день. С ним сложно общаться из-за непредсказуемости, вспыльчивости.
- Беспристрастный. Для него ребенок словно зубная боль: не вызывает никаких теплых чувств, но при этом совсем игнорировать не получается.
Такие разные типы личности, но общее у них то, что они очень похожи на детей. Буквально детская душа в теле взрослого человека. Но иногда эта детскость может не быть столь явной. Поэтому если стоит задача идентифицировать эмоционально незрелого человека, нужно оценивать совокупность признаков (3-4 из указанных ниже):
- неспособность мыслить конструктивно и в стрессовой ситуации держать чувства под контролем;
- отсутствие эмпатии — такие люди не могут или не умеют проявлять сочувствие, жалость, понимание и другие сложные эмоции;
- эгоизм, эгоцентризм — потребности и чувства этих людей всегда на первом месте;
- жажда внимания — желание постоянно быть в центре внимания, пусть даже ценой истерик или девиантного поведения;
- манипуляции настроением — если родитель чего-то хочет добиться от ребенка, то демонстративно обижается, не разговаривает с ним целыми днями;
- навешивание вины на окружающих — незрелая личность не способна нести ответственность за свои поступки, при этом она склонна обвинять других в собственных ошибках и проблемах. Часто этими «другими» становятся дети;
- неспособность контролировать свои эмоциональные всплески — проявляется в виде непоследовательности, агрессивности, гиперболизации недостатков, раздражительности;
- невосприимчивость другой (альтернативной) точки зрения — доказать такому человеку что-либо очень трудно, есть его мнение и неправильное;
- поверхностное отношение к близким людям — родители не чувствуют необходимости выстраивать с ребенком теплые, доверительные отношения. Их вполне устраивает формальное общение.
Трудности адаптации: как живет ребенок с эмоционально незрелыми родителями
Эмоционально незрелый человек под влиянием определенных психологических травм или особенностей воспитания теряет связь со своей эмоциональной природой. Становится нечувствительным, а иногда и откровенно жестоким. Он создает семью, появляется ребенок. Как малыш живет с таким родителем?
Адаптационный механизм психики ребенка запускается в тот момент, когда он осознает болевые точки эмоционально незрелого родителя — триггеры, которые запускают цепочку психологических реакций.
И плюс в том, что дети довольно быстро «просекают», как быть удобными для таких мам или пап. Привыкают сочувствовать, утешать и даже потакать им. Умеют сглаживать углы и находить подходы.
Что происходит дальше? Преждевременное взросление. Ребенок вынужденно перенимает на себя роль взрослого человека в семье, но при этом в других аспектах остается весьма беспомощным и инфантильным.
Узнайте как быть для своего ребёнка лучшим родителем - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".
Прямо сейчас жмите на кнопку "Зарегистрироваться" и получите подарок.
до 17 лет
Экстернализация и интернализация детских проблем
В процессе адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями дети выбирают один из двух вариантов взаимодействия:
- экстернализация предполагает настойчивые призывы к вниманию и помощи от взрослых;
- интернализация означает молчаливые страдания в случае возникновения какой-то потребности.
Оба подхода считаются нежелательным сценарием детства, потому что не создают почву для нормального, гармоничного развития психики ребенка. В итоге он вырастает и превращается в такого же эмоционально незрелого и даже психологически травмированного человека, как его мама или папа.
Причем если ребенок идет по первому пути адаптации (экстернализации), то рискует лишь частично повторить судьбу своих родителей.
И при условии снижения плотности их общения и наличии других авторитетных воспитателей (значимых взрослых) имеет шанс на нормальное детство и развитие.
При втором варианте (интернализации) ребенок, помимо всех недостатков жизни в семье с психологически незрелыми родственниками, будет испытывать огромные трудности в коммуникации, социализации, построении дружеских и любовных отношений.
Что делать детям эмоционально незрелых родителей
Наверняка наши советы будут читать взрослые люди, которые уже научились сосуществовать со своими психологически незрелыми родными. Однако с годами проблемы взаимоотношений между поколениями не исчезают, а усугубляются. Да и незрелость не компенсируется возрастом. Поэтому информация ниже будет актуальна для всех.
Итак, что вы хотите получить от своих родителей, которых нельзя назвать образцом психологической зрелости, — понимание и поддержку? Или извинения за преждевременно закончившееся детство? К сожалению, получить все это трудно или даже невозможно. Вам надо ставить более конкретные задачи:
- Представьте, что вы — солирующая скрипка в этом оркестре. Не ведомый и запуганный ребенок, а тот, кто задает тон общения. Добивайтесь ответов на свои вопросы, не позволяйте родителям вывести вас на эмоции. Не поддавайтесь на манипуляции, благо взрослый человек их уже может распознать и пресечь.
- Четко сформулируйте свои цели: «Хочу, чтобы мама интересовалась моими делами» — это размыто; «Хочу созваниваться с мамой раз в неделю» — более конкретно и вполне реально. В процессе телефонного разговора у вас будет возможность поделиться своими новостями, а значит, цель будет достигнута.
- Поговорите с родителями по душам, но не ждите, что они будут расположены к откровениям. Близкое общение возможно не со всеми людьми, да и возникает оно не в один момент. Ваша задача — со своей стороны выразить те претензии, обиды и боли, которые возникли еще в детстве.
______________
Ваша настойчивость будет сначала восприниматься в штыки, но потом незрелый человек приспособится к новому формату общения. Ведь адаптация — именно то, что так хорошо умеют делать «вечные дети».
