Эмоционально незрелые родители

Время прочтения: 5 минут
1543
15
Logo
Эмоционально незрелые родители - Интересное, Психология, Проблемы, Отец

Знаком ли вам термин «парентификация»? Это когда дети буквально «усыновляют» своих родителей, то есть меняются с ними ролями. В такой ситуации детство быстро заканчивается. Однако преждевременное взросление не проходит бесследно для психического здоровья человека. 

В будущем отношения уже взрослых детей и по-прежнему незрелых родителей становятся еще хуже. Почему так происходит и что с этим делать — читайте в нашей статье.

Эмоциональная незрелость: что это и как проявляется

Существует убеждение, что для родительства достаточно физически вырасти, по возможности вступить в брак и минимально себя обеспечивать. Но на самом деле это лишь внешние атрибуты взрослости, которые совершенно не означают, будет ли человек хорошим родителем. Потому что для этого нужно одно единственное условие — быть эмоциональной зрелой личностью. 

Только эмоционально зрелый родитель будет:

  • нести ответственность за новую жизнь;
  • принимать иногда сложные, но необходимые решения;
  • ставить приоритеты и правильно оценивать риски;
  • понимать, что такое нормальное детство;
  • отсекать стереотипы и комплексы;
  • доверять и слушать ребенка;
  • правильно выражать свою любовь;
  • не допускать гиперопеки;
  • давать достаточно свободы и воспитывать в ребенке самостоятельность.

Хотите, узнать как не допусать ошибок, которые совершают 90 % родителей ? Тогда регистрируйтесь - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель". 

взрослых детей и по-прежнему незрелых родителей

Когда незрелый человек становится родителем...

Один из самых действенных инструментов воспитания — личный пример. Но он работает только тогда, когда родитель для ребенка является авторитетом. Какой пример даст своим детям взрослый, но инфантильный человек? 

Наверняка им придется наблюдать череду его ошибок и неправильных решений, а потом увидеть последствия.

Но хуже всего то, что заложенные в детстве дефектные поведенческие модели с огромной вероятностью принесут таким детям много неприятностей в их взрослой жизни.

Так и получится, что «от осинки не родятся апельсинки». 

Также эмоционально незрелый человек не сможет давать своими детям безусловную любовь, всестороннюю поддержку и помощь, комфортную атмосферу для счастливого и беспроблемного взросления. Можно сказать, что их шансы вырасти психологически полноценными и здоровыми людьми гораздо ниже, чем у детей, чьи родители выросли не только внешне. 

Также читайте: Как не стать токсичными родителями

Как распознать психологическую незрелость

Американский клинический психолог с 40-летним опытом работы Линдси Гибсон написала одну из самых известных книг по нашей тематике. Это бестселлер под названием «Взрослые дети эмоционально незрелых родителей». В нем она раскладывает по полочкам последствия воспитания детей людьми, которые психологически не готовы к родительству, и разделила их на 4 условных подвида:

  1. Пассивные. Это люди, которым проще засунуть голову в песок, чем решать проблемы ребенка. Они не замечают его проблем, не готовы справляться с трудностями. Склонны замалчивать неудобные факты и делать все, чтобы проблема «рассосалась сама по себе». 
  2. Ведомые. В общей массе трудоголики и перфекционисты, для которых не существует ничего, кроме их работы или каких-то (порой эфемерных) целей. 
  3. Гиперэмоциональный. Амплитуда чувств такого родителя очень широка и подвижна — настроение меняется несколько раз в день. С ним сложно общаться из-за непредсказуемости, вспыльчивости. 
  4. Беспристрастный. Для него ребенок словно зубная боль: не вызывает никаких теплых чувств, но при этом совсем игнорировать не получается. 

Такие разные типы личности, но общее у них то, что они очень похожи на детей. Буквально детская душа в теле взрослого человека. Но иногда эта детскость может не быть столь явной. Поэтому если стоит задача идентифицировать эмоционально незрелого человека, нужно оценивать совокупность признаков (3-4 из указанных ниже):

  • неспособность мыслить конструктивно и в стрессовой ситуации держать чувства под контролем;
  • отсутствие эмпатии — такие люди не могут или не умеют проявлять сочувствие, жалость, понимание и другие сложные эмоции;
  • эгоизм, эгоцентризм — потребности и чувства этих людей всегда на первом месте;
  • жажда внимания — желание постоянно быть в центре внимания, пусть даже ценой истерик или девиантного поведения;
  • манипуляции настроением — если родитель чего-то хочет добиться от ребенка, то демонстративно обижается, не разговаривает с ним целыми днями;
  • навешивание вины на окружающих — незрелая личность не способна нести ответственность за свои поступки, при этом она склонна обвинять других в собственных ошибках и проблемах. Часто этими «другими» становятся дети;
  • неспособность контролировать свои эмоциональные всплески — проявляется в виде непоследовательности, агрессивности, гиперболизации недостатков, раздражительности;
  • невосприимчивость другой (альтернативной) точки зрения — доказать такому человеку что-либо очень трудно, есть его мнение и неправильное;
  • поверхностное отношение к близким людям — родители не чувствуют необходимости выстраивать с ребенком теплые, доверительные отношения. Их вполне устраивает формальное общение.

Трудности адаптации: как живет ребенок с эмоционально незрелыми родителями

Эмоционально незрелый человек под влиянием определенных психологических травм или особенностей воспитания теряет связь со своей эмоциональной природой. Становится нечувствительным, а иногда и откровенно жестоким. Он создает семью, появляется ребенок. Как малыш живет с таким родителем?

Адаптационный механизм психики ребенка запускается в тот момент, когда он осознает болевые точки эмоционально незрелого родителя — триггеры, которые запускают цепочку психологических реакций.

И плюс в том, что дети довольно быстро «просекают», как быть удобными для таких мам или пап. Привыкают сочувствовать, утешать и даже потакать им. Умеют сглаживать углы и находить подходы. 

Что происходит дальше? Преждевременное взросление. Ребенок вынужденно перенимает на себя роль взрослого человека в семье, но при этом в других аспектах остается весьма беспомощным и инфантильным.

Узнайте как быть для своего ребёнка лучшим родителем - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".

Прямо сейчас жмите на кнопку "Зарегистрироваться" и получите подарок.

 

Бесплатный онлайн интенсив
от 0
до 11 лет
ТРИ ДНЯ
КОТОРЫЕ ПОЛНОСТЬЮ ПЕРЕВЕРНУТ ВАШЕ ПРЕДСТАВЛЕНИЕ О ВОСПИТАНИИ ДЕТЕЙ
Зарегистрироваться

Экстернализация и интернализация детских проблем 

В процессе адаптации к жизни с эмоционально незрелыми родителями дети выбирают один из двух вариантов взаимодействия:

  • экстернализация предполагает настойчивые призывы к вниманию и помощи от взрослых;
  • интернализация означает молчаливые страдания в случае возникновения какой-то потребности.

Оба подхода считаются нежелательным сценарием детства, потому что не создают почву для нормального, гармоничного развития психики ребенка. В итоге он вырастает и превращается в такого же эмоционально незрелого и даже психологически травмированного человека, как его мама или папа.

Причем если ребенок идет по первому пути адаптации (экстернализации), то рискует лишь частично повторить судьбу своих родителей.

И при условии снижения плотности их общения и наличии других авторитетных воспитателей (значимых взрослых) имеет шанс на нормальное детство и развитие. 

При втором варианте (интернализации) ребенок, помимо всех недостатков жизни в семье с психологически незрелыми родственниками, будет испытывать огромные трудности в коммуникации, социализации, построении дружеских и любовных отношений. 

Что делать детям эмоционально незрелых родителей

Наверняка наши советы будут читать взрослые люди, которые уже научились сосуществовать со своими психологически незрелыми родными. Однако с годами проблемы взаимоотношений между поколениями не исчезают, а усугубляются. Да и незрелость не компенсируется возрастом. Поэтому информация ниже будет актуальна для всех. 

Итак, что вы хотите получить от своих родителей, которых нельзя назвать образцом психологической зрелости, — понимание и поддержку? Или извинения за преждевременно закончившееся детство? К сожалению, получить все это трудно или даже невозможно. Вам надо ставить более конкретные задачи:

  1. Представьте, что вы — солирующая скрипка в этом оркестре. Не ведомый и запуганный ребенок, а тот, кто задает тон общения. Добивайтесь ответов на свои вопросы, не позволяйте родителям вывести вас на эмоции. Не поддавайтесь на манипуляции, благо взрослый человек их уже может распознать и пресечь.
  2. Четко сформулируйте свои цели: «Хочу, чтобы мама интересовалась моими делами» — это размыто; «Хочу созваниваться с мамой раз в неделю» — более конкретно и вполне реально. В процессе телефонного разговора у вас будет возможность поделиться своими новостями, а значит, цель будет достигнута. 
  3. Поговорите с родителями по душам, но не ждите, что они будут расположены к откровениям. Близкое общение возможно не со всеми людьми, да и возникает оно не в один момент. Ваша задача — со своей стороны выразить те претензии, обиды и боли, которые возникли еще в детстве. 

______________

Ваша настойчивость будет сначала восприниматься в штыки, но потом незрелый человек приспособится к новому формату общения. Ведь адаптация — именно то, что так хорошо умеют делать «вечные дети».

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях