Вопрос о том, стоит ли детям видеть ссоры их родителей, — классический случай палки о двух концах. С одной стороны — шумное выяснение отношений вредит детской психике. С другой — наблюдая за взрослыми, дети учатся разбираться в сути конфликтов и правильно выходить из них.
Как же все-таки поступать родителям — скрывать свои ссоры или не стесняться присутствия ребенка? Давайте разбираться.
Когда конфликты приносят вред
Крики и взаимные оскорбления родителей во время сварок приводят детей в состояние невыносимого напряжения. Их психика испытывает непосильную нагрузку, а в крови бушует гормон стресса — кортизол.
Ученые доказали, что уже с 6-месячного возраста ребенок реагирует на негативный эмоциональный фон в семье. И с каждым годом его жизни последствия созерцания бурных скандалов между родителями становятся все серьезнее.
Плохой пример
Ругаясь в присутствии детей, взрослые должны помнить, что ушки-локаторы настроены на непрерывный прием информации. Даже если малыш занят своим делом и не смотрит в вашу сторону.
Каждое слово он запомнит и обязательно повторит — рано или поздно, выбрав контекст или применив в самой неподходящей ситуации. Поэтому для оценки последствий конфликта представьте, что ребенок дублирует ваши действия:
- проявляет агрессию, швыряет предметы, распускает руки;
- оскорбляет оппонента, матерится;
- унижает личность человека;
- лжет, преувеличивает проблему, манипулирует фактами;
- не согласен на компромисс.
Если вы во время ссор допускаете всё это, оградите детей от подобных сцен. Ведь с каждым разом они будут получать отрицательный пример, и вскоре такая модель поведения во время конфликта станет для них единственно правильной.
Узнайте, как не навредить ребёнку и подобрать самый подходящий для него способ воспитания. Регистрируйтесь - на бесплантный онлайн мастер-класс Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".
Последствия для психики
Как мы писали выше, ребенок во время ругани родителей испытывает стресс. Если это случается крайне редко, то видимых последствий, скорее всего, не будет. Опасность несут регулярные скандалы и вялотекущие конфликты с бурными обострениями. Они обязательно скажутся на психике ребенка.
Может развиться ряд проблем — поведенческих, соматических, психологических. Малыш будет нервным, агрессивным или наоборот — плаксивым, угрюмым. Не сможет создавать и поддерживать дружеские отношения. Появятся трудности с засыпанием, учеба и поведение в школе ухудшатся.
Коалиция между членами семьи
Слушая взаимные обвинения родителей во время ссоры, ребенок принимает сторону одного из них. Того, к кому сильнее эмоциональная привязанность, или того, кого больше обижают.
Возникает разделение на хорошего и плохого родителя. Не всегда справедливое. Например, папа накричал на маму — значит, он плохой. Мама же воспринимается как жертва. В действительности же крик мужчины может быть вызван не агрессией, а неспособностью контролировать свои эмоции. Тогда как проблему спровоцировала именно мама.
Детская необъективность больно ранит родителей — тех, против кого ребенок создал коалицию.
Их отношения становятся более прохладными, исчезает доверие. В будущем противостояние с отцом для мальчика может обернуться созданием «антисценария» — не быть как папа. А для девочки — развитием умения манипулировать людьми (обвинить и добиться своего). Коалиция против мамы приводит к снижению самооценки у мальчика и нарушению формирования женственности у девочки.
Узнайте больше как воспитать самостоятельного, любознательного и уверенного в себе ребёнка - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".
Прямо сейчас жмите на кнопку "Зарегистрироваться" и получите подарок.
до 17 лет
Полезные ссоры
Большинство родителей считает, что ругаться при детях недопустимо. И они совершенно правы! Наблюдать безобразные вопли взрослых очень неприятно и совершенно не полезно для детской психики. Но в какой же момент возникает альтернативная позиция, когда скрывать от ребенка ссоры не рекомендуется?
Ответ прост — если конфликтовать конструктивно, не перегибать палку и держать под контролем эмоции, то скрываться от детей необязательно.
И вот почему:
- Согласно исследованиям, в семьях, где не принято конфликтовать в присутствии детей, вырастают люди с серьезными психологическими проблемами. Они не знакомы со своей эмоциональной сферой, плохо сходятся с людьми, не умеют отстаивать свою позицию и добиваться желаемого.
- Если родители создают видимость семейной идиллии, то внутри у них копится взаимное напряжение и раздражение. Дети это чувствуют. Гораздо лучше поругаться при них и выяснить, в чем проблема, чем допустить возникновение пассивной агрессии — результата невыраженного гнева.
Выходит, что и ссориться при ребенке нельзя, и не ссориться при ребенке нельзя. Что же делать?
Также читайте: Как управлять своими эмоциями, и почему это так важно
Конфликты — естественная часть жизни
Отношения двоих людей напоминают американские горки, только амплитуда движения вверх и вниз у каждой пары разная. Кого-то заносит на поворотах, кто-то движется к общей цели более плавно. Так или иначе, но тональность отношений не всегда мажорная.
Иногда возникают ссоры, как следствие разногласий. Они могут быть в форме громкого скандала, разговора на повышенных тонах или конструктивной беседы. Первой формы нужно избегать. Она деструктивна по своей сути, потому что криком еще никто ничего не добился. Вторая форма возможна, но без участия детей.
Третья форма конфликта — беседа с изложением претензий и поиском решения — может проходить в присутствии ребенка. Она станет примером того, как строить отношения, преодолевать разногласия и находить компромисс.
Исследование Рочестерского университета (США)
В 2009 году ученые университета г. Рочестер (штат Нью-Йорк, США) начали наблюдение за фокус-группой, которая состояла из почти 300 семей с детьми-дошкольниками. В течение трех лет люди жили обычной жизнью, но при этом фиксировали конфликты и иногда записывали их на камеру. Дети были в курсе эксперимента, могли находиться рядом.
В итоге ученым удалось выяснить, что в семьях, где практиковали конструктивные конфликты, дети выросли более эмпатичными, самостоятельными, толерантными.
У них было наименее шаблонное мышление и высокие показатели независимости суждений. Также отмечены незаурядные коммуникативные способности, готовность оказать помощь и повышенная активность во время коллективной работы.
Это наблюдение стало первым серьезным подтверждением воспитательной ценности конфликтов.
Что такое конструктивный конфликт
Давайте сравним, чем отличается конструктивный (полезный) конфликт от деструктивного (неполезного):
- Разные степени эмоционального накала. Вредный конфликт — это крики, оскорбления, разбившиеся чашки и мобильные телефоны. Со стороны ссора выглядит отвратительно, детям на такое смотреть нельзя.
- Разные причины. У пары могут возникнуть разногласия в жизненных, бытовых, рабочих вопросах. Как правило, решаются они путем обсуждения, взаимных уступок. Деструктив появляется тогда, когда причина ссоры — застарелые обиды, ревность, зависть, желание подавить человека, выместить на нем свою агрессию.
- Разные цели. Иногда люди ссорятся просто так — это их стиль жизни, привычный уровень общения. Такие перебранки пусты по своей сути и служат для заполнения пауз, когда поговорить не о чем. Тогда как конструктивные ссоры сосредоточены вокруг необходимости принять решение.
- Разные темы. Недопустимо присутствие детей во время споров на тему воспитания. Также не стоит при них обсуждать интимную жизнь, финансовые проблемы, родственников и друзей.
Ребенок стал свидетелем ссоры: что делать родителям
Если ваш ребенок случайно стал свидетелем некрасивой сцены в ходе конфликта, примите несколько неотложных мер:
- объясните, что родители не хотели обидеть друг друга, просто не смогли сдержать свои эмоции и наговорили лишнего. Любая, даже самая громкая, ссора не означает, что в семье перестали любить друг друга;
- напомните, что ваши конфликты всегда имеют цель — поиск решения. Просто именно сегодня мама и папа выбрали неудачный способ обсудить проблему. Тем не менее родители обязательно найдут выход, договорятся и помирятся;
- если ребенок напуган и плачет — успокойте, обнимите. Постарайтесь переключить его внимание на что-то другое, увести из дома или уложить спать. На следующий день спокойно обсудите случившееся и заверьте, что от родительских ссор малыш никак не пострадает. Мама и папа его любят, и это никогда не изменится.
_________
Ругаться при ребенке или нет — выбор за вами. Если не можете держать себя в руках — откажитесь от этой идеи. Но, возможно, стимулом для повышения самоконтроля станет тот полезный пример, который получит ваш ребенок, наблюдая конструктивные конфликты родителей.
