Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей

Logo
Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях
Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей - Воспитание, Психология, Бабушки

В нашей стране нуклеарные семьи, где только родители и дети, — довольно редкое явление. Мы привыкли тесно общаться со своими родителями, многие живут вместе, ведут хозяйство и, соответственно, растят младшее поколение. В таких условиях ничего удивительного, что бабушки и дедушки вовлечены в процесс воспитания внуков. И, конечно же, у них свои взгляды, которые часто идут вразрез с мнением детей. Как избежать конфликтов на этой почве? 

В нашей статье мы разберем 7 самых частых проблем, которые возникают между родителями и бабушками-дедушками.

1. Разногласия в принципах воспитания.

Мама запрещает бегать по квартире, а бабушка разрешает. Что делать ребенку, если мнения взрослых противоречат друг другу? Скорее всего, непоседа встанет на сторону бабушки, ведь потоптать босыми пятками по паркету очень даже весело.

Между мамой и бабушкой назревает конфликт: родительский авторитет пошатнулся, слово матери ребенок не считает приоритетным. 

Что делать?

Противоречия в методах воспитания стоит рассматривать точечно. В ситуации с беганьем по квартире однозначно права мама. Но вполне возможно, что по другим вопросам бабушкино видение будет более взвешенным. 

Прежде чем конфликтовать, стоит постараться понять друг друга. Хорошо бы спросить бабушку, почему решения родителей ребенка она подвергает сомнению. Но опасность дипломатии в том, что переговоры могут не принести должного результата. Тогда придется настоять, что родители несут ответственность за ребенка, и последнее слово будет за ними. 

2. Бабушка в роли мамы.

Бабушки выполняют родительские обязанности по отношению к своим внукам не от хорошей жизни. Так бывает, когда их формально взрослые дети остаются незрелыми, инфантильными. 

Но бывают исключения, когда бабушка считает себя «центром управления» молодой семьей. Не принимает тот факт, что ее дети давно взрослые, уже сами родители, соответственно, могут делать то, что считают нужным.

Отбирая у своих детей право на родительство, бабушки, с одной стороны, взваливают на себя непосильную в пожилом возрасте ношу, а с другой — провоцируют конфликты.

Что делать?

Завоевать доверие старшего поколения непросто, особенно если в прошлом у человека были инфантильные поступки. Но все меняется, детьми мы не остаемся, зрелость рано или поздно приходит. Доказать способность нести ответственности за собственного ребенка, можно не словами, а поступками. 

  • Переезд в отдельное жилье, если до этого жили с родителями.
  • Отказ от финансовой помощи молодой семье.
  • Отказ от регулярной помощи с внуками.

Только в таком случае можно будет общаться на равных и четко очертить границы вмешательства бабушек-дедушек в процесс воспитания внуков.

Узнайте как правильно воспитывать ребенка, чтобы именно вы были для него авторитетом, а не бабушка или дедушка - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".   

3. Тотальная критика.

Опасность постоянной критики действий и решений родителей ребенка в том, что таким образом бабушка обесценивает их. При этом возвышает себя, как более опытного и мудрого члена семьи. Хотя мудрости в таком поведении крайне мало.

Но гораздо больше вреда, когда критика переходит в науськивание: «Твоя мама не печет пирожки, не смотрит за тобой, не покупает конфеты». Ребенок дезориентирован: получается, его мама плохая? 

Что делать?

В ответ на нейтральную критику стоит отвечать дипломатично, но твердо: «Спасибо за совет, но я еще подумаю» или «Мы сделаем так, как решили». 

Чтобы не провоцировать конфликт, стоит показать бабушке, что ее забота и небезразличие ценятся и всячески приветствуются. Вполне возможно, такой ход снизит ее желание критиковать всех и вся.

Если же критика носит злонамеренный характер и таит желание настроить ребенка против родителей, придется на какое-то время дистанцироваться от токсичных родственников. Пауза в общении поможет им задуматься, стоит ли в дальнейшем заниматься подобным.  

4. Манипуляции возрастом и здоровьем.

«Вот помру скоро, а вы и не узнаете» — обычная манипуляция пожилых людей. Они действительно страдают от одиночества, у них много свободного времени. Но если дети и внуки в силу разных причин приезжают редко, в ход идут манипуляции.

Плохим здоровьем и возрастом бабушки могут аргументировать нежелание выполнять какую-либо просьбу или попытки навязать свое мнение детям. 

Что делать?

Стоит тщательно разобраться, действительно ли это манипуляция либо же у бабушки действительно что-то со здоровьем: предложить ей обследование, лечение, оздоровление. Если отказывается — значит, не так уж и болит. 

Кстати, причиной манипуляций возрастом и здоровьем может быть и то, что внуки неуправляемы, с ним сложно общаться, они крушат дом и не дают спокойствия пожилому человеку. В этом случае надо заняться их воспитанием и как можно меньше просить бабушку выполнять роль няни. 

Родители вмешиваются в воспитание ребёнка

5. Соперничество между бабушками.

Если у ребенка полный комплект бабушек и дедушек, между ними может возникнуть соперничество. Борются они, конечно же, за внимание внуков. 

  • Придирчиво расспрашивают о подарках, которые вручила другая сторона.
  • Стараются «перебить ставку», купив подарок дороже и лучше.
  • Расспрашивают, сколько времени внуки проводят с другими бабушкой и дедушкой.
  • Обижаются, если им уделили меньше внимания. 

Внукам находиться меж двух огней будет некомфортно, да и конфликты, спровоцированные этой «холодной войной», ухудшают психоэмоциональную атмосферу в семье.

Что делать?

Придется проявить чудеса дипломатии и постараться примирить воинствующие стороны. Желательно равномерно распределять время, которое внуки проводят у бабушек и дедушек.

Насчет подарков, поездок и развлечений: здесь действует принцип «меньше знаешь — крепче спишь». Победить соперничество между бабушками поможет стойкий нейтралитет и уверения, что внуки их любят одинаково сильно. 

6. Помощь и упреки.

Молодым родителям иногда приходится просить бабушек посидеть с внуками. Например, если мама выходит на работу, а в сад устроиться не получилось либо ребенок часто болеет. 

Если между родственниками хорошие отношения, взаимопомощь — в порядке вещей. Но бывает и так, что, оказывая услугу, старшее поколение не упускает возможности упомянуть, как сильно они выручают. 

Иногда это перерастает в прямые упреки. Создается ощущение ловушки, безысходности — обойтись без помощи бабушки невозможно, но и терпеть ее выпады крайне сложно. 

Что делать?

Детей мы рожаем не для бабушек, а для себя. Поэтому если уж приходится обращаться к своим родителям с просьбой присмотреть за внуками, то надо быть готовыми к некоему сопротивлению. 

Не у всех хватает смелости отказать собственным детям в помощи. А выполнить их просьбу и делать это регулярно — хлопотно, тяжело, не хочется. Так рождаются упреки. Их цель: 

  • напомнить, сколько сил тратится на такую помощь;
  • намекнуть, что пора бы уже закругляться и найти няню (отвести ребенка в сад);
  • выразить досаду (без какой-либо подоплеки).

Выход из ситуации один — решить вопрос присмотра за ребенком без участия бабушки.

Свекровь упрекает

7. Излишняя похвала и необъективность.

Как говорится в одной американской пословице, ни один ковбой не достанет свой кольт быстрее, чем дедушка — фотографию внука. 

Гордиться своим внуком и радоваться его успехам вполне нормально. Но некоторые бабушки-дедушки склонны возводить любое достижение ребенка в абсолют. Захваливают, преувеличивают победы и преуменьшают проступки. Относятся необъективно: «Наша Машенька лучше всех!». Воспитательной ценности в этом 0, а вот вреда много.

Ребенок быстро привыкает к откровенной лести, начинает не совсем адекватно воспринимать себя, появляется эгоцентризм, требовательность, истерики, если его псевдодостижения не были оценены по достоинству. 

Что делать?

Требовать объективности от пожилых людей, нашедших источник любви и положительных эмоций в своих внуках, бесполезно. Лучше постепенно остужать их пыл и сдерживать восторги справедливыми комментариями: «Да, малыш молодец, но рисовать кашей на столе мы ему не разрешаем». 

Если это не поможет, придется сконцентрировать усилия на ребенке: не допустить развития эгоцентризма и сформировать здоровую самооценку. Поможет принцип баланса — родители должны уравновешивать обилие похвалы трезвыми оценками достижений ребенка. 

*****

Шведский писатель Фредерик Бакман в одной из своих книг писал: «Если у тебя есть бабушка, считай, что за тобой целая армия». 

Не лишайте своего ребенка общения с бабушками и дедушками из-за противоречий, возникающих по вопросам воспитания. Любой конфликт можно решить мирно, если помнить, что вы не чужие друг другу люди. 

Потерять у ребенка авторитет очень легко, трудно его востановливать. Чтобы у вас не возникло таких проблем и ребенок понимал, что вы-родители для него главные, нужно правильно выстраивать с ним общение. Регистрируйтесь на бесплатный мастер-класс Дмитрия Карпачёва о возрастной писхологии детей и узнайте как это сделать - по ссылке

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях