Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей

Время прочтения: 5 минут
2069
17
Logo
Что делать, если ваши родители вмешиваются в воспитание ваших детей - Воспитание, Психология, Бабушки

В нашей стране нуклеарные семьи, где только родители и дети, — довольно редкое явление. Мы привыкли тесно общаться со своими родителями, многие живут вместе, ведут хозяйство и, соответственно, растят младшее поколение. В таких условиях ничего удивительного, что бабушки и дедушки вовлечены в процесс воспитания внуков. И, конечно же, у них свои взгляды, которые часто идут вразрез с мнением детей. Как избежать конфликтов на этой почве? 

В нашей статье мы разберем 7 самых частых проблем, которые возникают между двумя поколениями родителей. А также расскажем, что делать, если бабушка вмешивается в воспитание ребенка.

1. Разногласия в принципах воспитания.

Мама запрещает бегать по квартире, а бабушка разрешает. Что делать ребенку, если мнения взрослых противоречат друг другу? Какие права имеет бабушка на внука? Может ли перечить его матери? Скорее всего, непоседа встанет на сторону бабушки, ведь потоптать босыми пятками по паркету очень даже весело.

Между мамой и бабушкой назревает конфликт: родительский авторитет пошатнулся, слово матери ребенок не считает приоритетным. 

Что делать?

Противоречия в методах воспитания стоит рассматривать точечно. В ситуации с беганьем по квартире однозначно права мама. Но вполне возможно, что по другим вопросам бабушкино видение будет более взвешенным. 

Прежде чем конфликтовать, стоит постараться понять друг друга. Хорошо бы спросить бабушку, почему решения родителей ребенка она подвергает сомнению. Но опасность дипломатии в том, что переговоры могут не принести должного результата. Тогда надо четко разделить полномочия. Для этого обсудите, имеет ли право бабушка воспитывать, ругать или бить внуков — ваши запреты должны соблюдаться неукоснительно.

2. Бабушка в роли мамы.

Бабушки выполняют родительские обязанности по отношению к своим внукам не от хорошей жизни. Так бывает, когда их формально взрослые дети остаются незрелыми, инфантильными. 

Но бывают исключения, когда бабушка считает себя мамой или даже «центром управления» молодой семьей. Не принимает тот факт, что ее дети давно взрослые, уже сами родители, соответственно, могут делать то, что считают нужным.

Отбирая у своих детей право на родительство, бабушки, с одной стороны, взваливают на себя непосильную в пожилом возрасте ношу, а с другой — провоцируют конфликты.

Что делать?

Завоевать доверие старшего поколения непросто, особенно если в прошлом у человека были инфантильные поступки. Но все меняется, детьми мы не остаемся, зрелость рано или поздно приходит. Доказать способность нести ответственности за собственного ребенка, можно не словами, а поступками. 

  • Переезд в отдельное жилье, если до этого жили с родителями.
  • Отказ от финансовой помощи молодой семье.
  • Отказ от регулярной помощи с внуками. 

Но даже если фактически ребенка воспитывает бабушка, вы должны общаться с ней на равных и четко очертить границы ее вмешательства. Ее помощь очень важна и желанна, но не стоит перегибать палку. В любом случае юридические права бабушки на внука не идут в сравнение с правами родителей. А значит, ответственность за детей несут именно они. 

Узнайте как правильно воспитывать ребенка, чтобы именно вы были для него авторитетом, а не бабушка или дедушка - на бесплантном онлайн мастер-классе Дмитрия Карпачёва "Что обязан знать каждый родитель".   

3. Тотальная критика.

Опасность постоянной критики действий и решений родителей ребенка в том, что таким образом бабушка обесценивает их. При этом возвышает себя, как более опытного и мудрого члена семьи. Хотя мудрости в таком поведении бабушки с внуками крайне мало.

Но гораздо больше вреда, когда критика переходит в науськивание: «Твоя мама не печет пирожки, не смотрит за тобой, не покупает конфеты». Ребенок дезориентирован: получается, его мама плохая? 

Что делать?

В ответ на нейтральную критику стоит отвечать дипломатично, но твердо: «Спасибо за совет, но я еще подумаю» или «Мы сделаем так, как решили». 

Чтобы не провоцировать конфликт, стоит показать бабушке, что ее забота и небезразличие ценятся и всячески приветствуются. Вполне возможно, такой ход снизит ее желание критиковать всех и вся.

Если, к примеру, свекровь злонамеренно вмешивается в воспитание ребенка и таит желание настроить ребенка против мамы (нелюбимой невестки), придется на какое-то время дистанцироваться от токсичной родственницы. Пауза в общении поможет им задуматься, стоит ли в дальнейшем заниматься подобным.

4. Манипуляции возрастом и здоровьем.

«Вот помру скоро, а вы и не узнаете» — обычная манипуляция пожилых людей. Они действительно страдают от одиночества, у них много свободного времени. Но если дети и внуки в силу разных причин приезжают редко, в ход идут манипуляции.

Плохим здоровьем и возрастом токсичные бабушки могут аргументировать нежелание выполнять какую-либо просьбу или попытки навязать свое мнение детям.

Что делать?

Стоит тщательно разобраться, действительно ли это манипуляция либо же у бабушки действительно что-то со здоровьем: предложить ей обследование, лечение, оздоровление. Если отказывается — значит, не так уж и болит. 

Кстати, причиной манипуляций возрастом и здоровьем может быть и то, что внуки неуправляемы, с ним сложно общаться, они крушат дом и не дают спокойствия пожилому человеку. В этом случае надо заняться их воспитанием и как можно меньше просить бабушку выполнять роль няни. 

Родители вмешиваются в воспитание ребёнка

5. Соперничество между бабушками.

Если у ребенка полный комплект бабушек и дедушек, между ними может возникнуть соперничество. Борются они, конечно же, за внимание внука, хотя, по сути, права на него одинаковые у каждой бабушки

  • Придирчиво расспрашивают о подарках, которые вручила другая сторона.
  • Стараются «перебить ставку», купив подарок дороже и лучше. 
  • Расспрашивают, сколько времени внуки проводят с другими бабушкой и дедушкой. 
  • Обижаются, если им уделили меньше внимания. 

Внукам находиться меж двух огней будет некомфортно, да и конфликты, спровоцированные этой «холодной войной», ухудшают психоэмоциональную атмосферу в семье.

Что делать?

Придется проявить чудеса дипломатии и постараться примирить воинствующие стороны. Желательно равномерно распределять время, которое внуки проводят у бабушек и дедушек.

Насчет подарков, поездок и развлечений: здесь действует принцип «меньше знаешь — крепче спишь». Победить соперничество между бабушками поможет стойкий нейтралитет и уверения, что внуки их любят одинаково сильно. 

6. Помощь и упреки.

Молодым родителям иногда приходится просить бабушек посидеть с внуками. Например, если мама выходит на работу, а в сад устроиться не получилось либо ребенок часто болеет. 

Если между родственниками хорошие отношения, взаимопомощь — в порядке вещей. Но бывает и так, что, оказывая услугу, старшее поколение не упускает возможности упомянуть, как сильно они выручают. 

Иногда это перерастает в прямые упреки. Создается ощущение ловушки, безысходности — обойтись без помощи токсичной бабушки невозможно, но и терпеть ее выпады крайне сложно. 

Что делать?

Детей мы рожаем не для бабушек, а для себя. Поэтому если уж приходится обращаться к своим родителям с просьбой присмотреть за внуками, то надо быть готовыми к некоему сопротивлению. 

Не у всех хватает смелости отказать собственным детям в помощи. Но выполнить их просьбу и регулярно сидеть с внуком бабушке не хочется. Так рождаются упреки. Их цель: 

  • напомнить, сколько сил тратится на такую помощь;
  • намекнуть, что пора бы уже закругляться и найти няню (отвести ребенка в сад);
  • выразить досаду (без какой-либо подоплеки). 

Выход из ситуации один — решить вопрос присмотра за ребенком без участия бабушки.

Свекровь упрекает

7. Излишняя похвала и необъективность.

Как говорится в одной американской пословице, ни один ковбой не достанет свой кольт быстрее, чем дедушка — фотографию внука. 

Гордиться своим внуком и радоваться его успехам — здорово. Но плохо, если бабушка воспитывает внука в атмосфере поклонения. Преувеличивает победы и преуменьшает проступки. Относится необъективно: «Наш Павлик лучше всех!». Воспитательной ценности в этом 0, а вот вреда много.

Ребенок быстро привыкает к откровенной лести, начинает не совсем адекватно воспринимать себя. У него появляются эгоцентризм, требовательность, истерики, если очередные псевдодостижения не были оценены по достоинству.

Что делать?

Требовать объективности от пожилых людей, нашедших источник любви и положительных эмоций в своих внуках, бесполезно. Лучше постепенно остужать их пыл и сдерживать восторги справедливыми комментариями: «Да, малыш молодец, но рисовать кашей на столе мы ему не разрешаем». 

Если это не поможет, придется сконцентрировать усилия на ребенке: не допустить развития эгоцентризма и сформировать здоровую самооценку. Поможет принцип баланса — родители должны уравновешивать обилие похвалы трезвыми оценками достижений ребенка. 

*****

Шведский писатель Фредерик Бакман в одной из своих книг писал: «Если у тебя есть бабушка, считай, что за тобой целая армия». 

Не лишайте бабушек и внуков общения из-за противоречий, возникающих по вопросам воспитания. Любой конфликт можно решить мирно, если помнить, что вы не чужие друг другу люди. Терпения и мудрости каждому из вас!

Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях