Как правильно наказывать ребенка

читать 7 минут
48
Logo
Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Все дети иногда балуются, шкодничают и не слушаются родителей. За этим обычно следует наказание, чтобы в следующий раз было неповадно. Но можно ли с помощью наказания получить стойкий воспитательный эффект? Или есть другие, не менее действенные, но более щадящие методы? Давайте разбираться.

Почему мы наказываем своих детей

К сожалению, осознанный подход к воспитанию детей практикуют далеко не все родители. Более того, многие сами еще являются не до конца зрелыми личностями, не умеют управлять эмоциями и доходчиво выражать свои мысли. Однако мы все растем вместе с нашими детьми, и если до их рождения можно было позволить себе некую инфантильность, то сейчас пора кардинально менять сначала себя, а потом и свои подходы к воспитанию.

Психологи утверждают, что наказание в ответ на проступок ребенка — самый короткий, доступный и простой путь добиться послушания.

Его выбирают родители, которые или не знают, как поступить иначе, или не хотят заморачиваться с выбором подходов.

Еще одна причина применения наказаний — досада, гнев, разочарование родителей. По сути, это неспособность взрослых людей справиться с сиюминутными эмоциями, которые возникли из-за причиненного ущерба (морального или физического). Но если мы хотим, чтобы ребенок научился контролировать свои действия, быть внимательным, собранным, смотреть под ноги, то почему же сами не даем ему пример самоконтроля? Почему вместо фраз «да откуда у тебя руки растут?!», «ну что ты как медведь неуклюжий!», «вечно ты что-то разобьешь» мы не используем более конструктивные замечания?

При этом если какое-либо неприятное нам действие совершает другой человек, мы реагируем иначе. Выбираем слова, мысленно тормозим себя, особенно если в какой-то мере мы зависим от этого человека (руководителя, родственника и пр.). А по отношению к ребенку условный «тормоз» не действует, и мы позволяем себе говорить все, что думаем — с досадой, раздражением, упреком.

Неэффективность наказаний

Давайте представим ситуацию: дочь играла с вашей косметикой и случайно вылила любимые духи. Какова будет ваша первая реакция? Наверное, отобрать пустой флакон и отругать ребенка. Чувство досады и обиды будет переполнять вас, и это совершенно понятно. Вы хотите объяснить дочке, что она сделала очень плохой поступок, и что теперь у вас не будет духов, а ей с этого момента запрещено подходить к косметичке.

Вероятно, вам захочется наказать ее — поставить в угол, лишить сладостей на пару дней или вовсе отшлепать. В этот момент важно подумать: а вынесет ли ребенок из этого наказания какой-то урок?

Да, возможно, после этого дочь не будет прикасаться к вашей косметичке, но мотивом этого решения будет не понимание, что с косметикой играть нельзя, а боязнь, что мама ее в очередной раз накажет. То есть на первый план выходит страх, а не рассудительное поведение — то, к чему мы, собственно, и стремимся. В чем же ошибка?

Дело в том, что наказания показывают ребенку, что он сделал что-то плохое, но не дают ответ на вопросы, почему этого нельзя было делать и как сделать так, чтобы подобное не повторилось.

Из-за неинформативности этот подход считается неэффективным. В следующий раз девочка будет игнорировать косметику, но с удовольствием поиграет с мамиными швейными принадлежностями, например. И результат будет все тот же.

Неэффективность наказания проявляется еще и в том, что оно никак не возместит причиненный ущерб. Духи разлиты, настроение испорчено, ребенок запуган. И в результате мы получаем не решение проблемы, а психологическую травму у ребенка с далеко идущими последствиями:

  • доверительные отношения с родителем, которые постоянно наказывают, ругают и бьют, невозможны;
  • со временем привычные методы наказания станут неактуальными: ребенок вырастет, бить его уже не получится, ведь он может дать сдачи, а орать и упрекать смысла нет — развернется и уйдет;
  • ребенок перенимает от родителей модели поведения в конфликтной ситуации, поэтому во взрослой жизни будет точно так же идти по короткому пути со своими отпрысками — ругать и наказывать, потому что иных методов он просто не знает.

Что делать вместо наказаний

Карл Маркс писал: «Мир никогда не удавалось ни исправить, ни устрашить наказанием». Хотя наказание выбирают именно для устрашения человека/ребенка и предупреждения повторных проступков в будущем. Некоторым родителям кажется, что чем сильнее они наорут на ребенка, тем лучше он запомнит урок.

На самом деле прямой взаимосвязи между интенсивностью наказания и результатом нет. Просто ущерб, который наносится ребенку, будет значительно выше. Запуганный малыш будет подсознательно бояться повторения подобной ситуации, а если все же не сможет себя сдержать и опять допустит оплошность, ожидание наказания принесет несравнимо больше неприятных эмоций, чем само наказание.

Если вы видели хоть раз собаку, которого бьет хозяин, то знаете, что любой взмах руки животное воспринимает как угрозу: сжимается, приседает на лапы, опускает морду. Оно готово к тому, что сейчас его ударят. Примерно так же чувствует себя ребенок в ожидании наказания.

Если вы не хотите, чтобы ваш малыш переживали подобные эмоции, используйте другой подход: вместо упреков, ругани и физического воздействия просто обсудите ситуацию.

Расскажите, какой ущерб принес поступок ребенка, как сильно он вас расстроил, сколько денег придется потратить, чтобы все отремонтировать / купить новое. Спросите, почему он это сделал? Вероятно, вразумительного ответа вы не получите. И это совершенно нормально, потому что дети дошкольного и младшего школьного возраста часто допускают оплошности неосознанно, без цели навредить. Они просто настолько концентрируются на каком-то деле, что буквально не замечают, что происходит вокруг.

Обозначьте, что вы понимаете, что ребенок не хотел сделать ничего плохого. А если вред был нанесен при попытке вам помочь — отметьте это и поблагодарите за такой благородный порыв. Уточните, что этой ситуации можно было избежать, если бы он был чуть внимательнее.

Дайте простую и четкую инструкцию на будущее. К примеру:

  • Этот суп можно было не разлить, если бы ты поставил тарелку на поднос. В следующий раз сразу поставь на него тарелку и только потом наливай суп.
  • Ты потерял куртку потому, что не проверяешь свои вещи на выходе из раздевалки. Давай мы тебе составим список и положим его в рюкзак. Как только ты соберешься, достань список и посмотри, все ли сложил.
  • Я понимаю, что ты хотела сделать сестре красивую прическу, но теперь придется ей отрезать спутанные волосы. Давай я тебе куплю настоящий парик, и ты будешь на нем тренироваться, а волосы сестрички мы будем подстригать в парикмахерской, договорились?

7 приемов, как обойтись без наказаний

Чтобы оставить наказания в прошлом, используйте эти простые воспитательные приемы. Они помогут донести ребенку суть его поступка и ваше отношение к ситуации, при этом не навредят отношениям:

  1. Постарайтесь разобраться, почему ребенок так сделал. Скорее всего, у него не было злого умысла. Просто на малыша повлияли один или несколько факторов. Например, ему стало скучно или он очень спешил.
  2. Объясните последствия поступка. Только не общими словами, а более конкретно: «этого делать нельзя, потому что ...», «твой поступок привел к тому, что ...», «это опасно, и вот почему: ...».
  3. Реально оценивайте обстановку. Возможно, у ребенка не было другого выхода, кроме как сделать то, что он сделал. К примеру, он хотел вытереть руки, но ничего подходящего рядом не оказалось. Поэтому выбрал свою же футболку. Позаботьтесь о наличии салфеток в непосредственном доступе.
  4. Скорректируйте действия ребенка в правильную сторону. Например, если он любит танцевать и петь, на что часто жалуются соседи снизу, отведите его на соответствующий кружок, чтобы реализовать творческий потенциал и дать выход энергии.
  5. Станьте примером. Например, покажите, как правильно чистить зубы, не разбрызгивая пасту по всей раковине.
  6. Предоставьте ребенку право на ошибку. Если он прогулял весь вечер и не сделал уроки, не ругайте. Пусть получит заслуженную единицу и сам поймет последствия своего поступка.
  7. Будьте искренними. Расскажите, какие эмоции вызывает у вас поведение ребенка. Спросите его, как бы он поступил на вашем месте. Пусть подскажет, как сделать так, чтобы подобное не повторилось. Поверьте, иногда дети способны приятно удивить родителей своими не по возрасту мудрыми ответами.
Наказывать ребенка или нет, а также как именно наказывать — этот выбор лежит на родительских плечах.

Перед тем как его сделать, вспомните себя в детстве и мысленно представьте, какой бы вариант вы выбрали по отношению к себе. И пусть этот выбор будет осознанным и честным.


Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях