Как наладить отношения ребенка с бабушками и дедушками

читать 6 минут
87
Logo
Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Прошли времена, когда при слове «бабушка» воображение рисовало уютную кухню с печью в деревенском доме, панцирную кровать с вышитыми подушками и гору ароматных пирожков с яблоками. Современные бабушки — это энергичные женщины с насыщенной событиями жизнью, в которой приходится выкраивать часы на общение с внуками. Как сделать так, чтобы их отношения были столь же теплыми и близкими, как и у нас с нашими бабушками? Что может стать причиной конфликтных ситуаций и как с этим бороться?

Роли, которые играют бабушки

Задача родителей — организовать для ребенка комфортный постоянный круг общения. Как правило, в него входят самые близкие люди. Бабушки и дедушки играют роль мощного тыла: при необходимости они помогут, поддержат, возьмут на себя часть забот о малыше. Ведь как говорил шведский писатель Фредерик Бакман, «если у тебя есть бабушка, считай, за тобой целая армия». Это в идеале.

Читайте также: Почему игры так важны в развитии ребенка: топ-10 развивающих игр

В реальности же одной из самых больших проблем становится выстраивание отношений между представителями разных поколений. Сделать это сложнее, если не понимать, что бабушки могут быть разными. А именно:

    • Авторитарная бабушка. Она настоящий ас во всех вопросах, в том числе — в воспитании. Каждый визит ребенка к ней похож на экзамен: «А ты читать уже умеешь?», «Какие оценки в школе?», «Зачем тебе эти гаджеты, лучше поиграй во дворе!». Авторитарная бабушка третирует вопросами и замечаниями не только ребенка, но и его родителей. В итоге рано или поздно им надоедают эти нападки и общение прекращается. Как же в такой ситуации сберечь отношения? Во-первых, сохранять спокойствие, не показывать своего раздражения, находить в характере и поведении бабушки позитив и объяснять это ребенку. Во-вторых, попытаться выяснить, какие отношения у бабушки были с ее бабушками. Это поможет понять причины такого поведения. В-третьих, доверительная беседа поможет в мягкой форме выразить несогласие с таким подходом к общению с внуками. Далее дело за бабушкой, если она дорожит этими отношениями, то постарается измениться.

      • Любопытная бабушка. Вроде бы ничего плохого, что пожилой человек интересуется жизнью молодой семьи. Но иногда такое любопытство может досаждать: звонки трижды в день с расспросами о том, как малыш покушал, погулял, поспал; постоянные требования отправлять ей фото и видео; регулярные визиты в далеко не самое подходящее время. К тому же такой живой интерес иногда может сопровождаться критикой. В итоге ребенок слышит ворчание родителей, когда они обсуждают слишком навязчивую бабушку, и ее авторитет неизбежно падает. Что же делать? Первая задача — перестать раздраженно комментировать очередной звонок бабушки. Помните: все ваши действия «записываются на пленку» детской памяти, а в будущем будут ретранслированы по отношению к вам. Вторая задача — мягко, но убедительно выстроить границы между молодой семьей и бабушкой. Оговорите комфортное для вас количество звонков и визитов, попросите не критиковать все, что она видит на присылаемых фото. Помогите организовать досуг бабушки, если ее настойчивое любопытство связано со скукой. Для ребенка это станет отличным примером: мама с папой не избегают общения с родственниками, а делают его более комфортным.

        • Бабушка-волонтер. Она отводит и забирает ребенка из школы, печет пирожки, подогревает сок из холодильника. У нее нет выходных и отпусков — бабушка всегда наподхвате и готова помочь. Ее внуки никогда не стоят в общественном транспорте, она сама уступит свое место, только бы ребенку было комфортно. У такой бабушки всегда готов обед из трех блюд, в квартире идеальный порядок, внуки ухожены и присмотрены. Безусловно, бабушка-волонтер очень удобна для всех: она никогда не жалуется на здоровье, не говорит, что устала, не ропщет на отсутствие помощи. Но ее жертвенность и искреннее желание заботиться о родных могут вызвать не благодарность и ответное внимание, а желание навесить еще больше хлопот.Ребенку стоит объяснить, что бабушка не прислуживает ему, а просто помогает родителям заботиться о нем. Поэтому ей, как и остальным членам семьи, тоже нужно отдохнуть, заняться своими делами, да и просто побыть наедине, чтобы отвлечься от бытовых забот.

          • Бабушка-друг. Вот уж повезло так повезло ребенку! У такой бабушки можно проваляться целый день на диване с планшетом и пообедать сникерсом. Она с громко хохочет над смешными историями, никогда не наказывает за шалости, разрешает гораздо больше, чем родители. Однако рано или поздно шалости перейдут разумные границы, а живот скрутит от обилия сладостей. В такой ситуации бабушка-друг самоустранится: «Я ни при чем, это он сам». Дело в том, что брать на себя ответственность за воспитание и здоровье ребенка готовы далеко не все бабушки. Обижаться и сетовать на это глупо, можно лишь учить детей самостоятельно определять степень дозволенного. Даже если бабушка разрешила съесть чипсы — а стоит ли запихивать в себя очередную порцию гадости? Этот выбор должен делать сам ребенок и сам же отвечать за последствия.

            • Бабушка-недотрога. Ее не видно и не слышно годами, она не особо заинтересована в общении, хотя сохраняет формальную вежливость при встрече. Казалось бы, никаких ссор и конфликтных ситуаций не было, но откуда же берется такая холодность по отношению к внукам и что с этим делать? Скорее всего, бабушка-недотрога сама по себе неэмоциональный человек, возможно, ее тяготят шум и суета, которые царят в доме с детьми. Может быть, причиной всему — проблемы со здоровьем или особенности личности. С этим придется считаться и ни в коем случае не говорить ребенку, что бабушка не хочет его видеть. Пусть это будут крайне редкие встречи, но они будут. Организовывайте их так, чтобы никому не быть в тягость, но в то же время давайте возможность бабушке и внуку/внучке получше узнать друг друга.

            Ребенка воспитывает бабушка

            Бывает так, что родителям нужно уехать в другую страну на какое-то время или пройти длительное лечение. При нормальных внутрисемейных отношениях логично привлечь бабушек-дедушек для ухода за ребенком. Даже если они не имеют ничего против и готовы взвалить на себя груз ежедневных забот, проблема может заключаться в восприятии этой ситуации ребенком:

              • он может начать плохо себя вести, скатиться в учебе, не слушать старших, выражая протест против проживания с бабушкой;
              • может стать замкнутым, нервным, обидчивым — так детская психика реагирует на разлуку с мамой и папой;
              • может не признавать авторитет бабушки, игнорируя ее просьбы.

                Чтобы максимально смягчить последствия длительной разлуки с родителями, стоит честно рассказать ребенку о ее причинах. Очертить конкретные сроки возвращения мамы-папы, составить график созвонов и скайп-конференций.

                Также важно подготовить бабушку, чтобы изменения привычного уклада жизни ребенка были минимальными. Для этого нужны четкие инструкции вплоть до мелочей: во сколько просыпаться, чтобы не опоздать в школу, чем обычно ужинает ребенок, где любит гулять и пр.


                Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях