Истерика у ребенка: что делать родителям

читать 6 минут
70
Logo
Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

Как говорил американский писатель Чак Паланик, «Истерики действенны лишь тогда, когда их кто-то наблюдает». Какую роль вы выбираете для себя — быть зрителем, участвовать в спектакле или вообще закрыть этот театр? На самом деле не все так однозначно: природа детских истерик может быть разной. И действовать родителям нужно тоже по-разному. Постараемся в этом разобраться.

Манипуляции, эмоциональные всплески и другие виды истерик

Желая чего-то добиться от родителей, ребенок даже во время истерики не теряет рацио: он четко понимает, почему он кричит и плачет. Это своего рода моральный террор, суть которого — манипуляция во имя своих целей. Даже если ребенок выглядел сильно расстроенным, как только он добьется желаемого — сразу приходит в норму и спокойно играет дальше.

Что делать родителям при такой манипулятивной истерике? Как минимум не вступать в переговоры с «террористами», то есть не поддаваться на манипуляцию ребенка. В этом помогут четкие правила игры и границы: «мы сейчас покушаем и только тогда пойдем на улицу» вместо «ну ладно, кушать не будем, пошли гулять».

Читайте также: Что нужно знать ребенку к 1 классу: перечень требований

Если малыш поймет, что с помощью плача он может добиться многого, истерики будут случаться каждый день, а то и чаще. Поэтому просто скажите, что понимаете его желания, но не можете их исполнить. А если истерика с требованиями не прекратится, последует наказание. В ответ на эти слова ребенок продолжает истерить? Выполните обещанное — накажите приемлемым способом.

Намного все сложнее с истериками, которые возникают в результате эмоционального всплеска — когда ребенок плачет не по своей воле, а просто дает выход накопившимся эмоциям. В такой истерике нет манипуляций, малыш ничего от вас не хочет, он действительно сильно огорчен или испуган.

Задача родителей — выявить источник опасности/огорчения и устранить его. Обнимите малыша, попытайтесь успокоить, поговорить, отвлечь. Просто побудьте рядом и дайте понять, что мама с папой готовы помочь. Когда страсти поутихнут, расспросите, что стало причиной такой реакции, и подумайте, как не допустить подобного в будущем.

К каждой истерике свой подход

Есть и другая классификация истерик — ситуативная — когда рассматривают зависимость реакций от места, где они произошли: в магазине, на прогулке, в детском саду и пр. Отсюда следуют и рекомендации родителям, как гасить такие истерики в самом начале:

  • уведите разбушевавшегося ребенка из магазина или другого места, где случилась истерика — смена обстановки переключит его внимание;

  • продемонстрируйте безразличие, даже если внутри у вас бушуют волны негодования;

  • проговорите ребенку его чувства — пусть он поймет, что вы его понимаете;

  • включите малыша в совместную борьбу с эмоциями — так он научится самоконтролю;

  • вместо «нет» скажите «да» но так, чтобы сохранить статус-кво («да, я куплю тебе мороженое, но съедим мы его дома, после обеда»);

  • предложите альтернативу — пусть сам выберет, чем заменить желаемое;

  • переключите внимание ребенка на интересное занятие;

  • попросите у него помощи — малыш будет слегка обескуражен и, скорее всего, перестанет плакать;

  • дайте ребенку возможность достойно выйти из конфликта (обнять вас, попросить прощения), не отвергайте покаяние.

Хочется бежать — бегите

В своей книге-бестселлере «Интуитивное воспитание. Лучшая книга для родителей» Сильвестр Тревор описывает теорию, что все живые существа находятся в двух биологических состояниях — защиты и роста. Каждое из этих состояний стимулирует интерпретацию внешних событий: что это? опасно ли это? мне нужно защищаться и бежать или все нормально, можно оставаться на месте?

Исследования в области нейровизуализации показали, что при эмоциональном всплеске одного человека, второй, который находится рядом, активируется в тандеме.

То есть во время детской истерики оба действующих лица — ребенок и родитель — находятся в состоянии защиты. Только интерпретации у каждого из них свои: малыш чувствует обиду, отчаяние, гнев, а взрослый — досаду, разочарование, стыд.

В эти минуты вы оба активно защищаетесь, только от разных «врагов». Ребенок — от причины своей истерики (не купили игрушку, что-то не получается), а вы, как это ни парадоксально, от ребенка.

У обоих в кровь выбрасываются повышенные дозы гормонов — кортизола, адреналина. У обоих чуть повышены давление и температура тела. В это время включается механизм, который формировался у человека тысячи лет — бежать от опасности.

Понаблюдайте, что делает ребенок в истерике — куда-то бежит или просто хаотично двигается, если стоит на месте — закрывает глаза (тоже бежит от мира в своем роде), залазит под стол, кричит и так далее. Что делает родитель — стоит рядом, наблюдает за действиями ребенка и пытается его успокоить. А теперь внимание: кто действует согласно своим инстинктам, а кто их подавляет?

Дети часто умнее нас, у них гораздо меньше социальных надстроек, которые диктуют, что делать в той или иной ситуации. Они действуют интуитивно, поэтому более здоровы и сильны во всех смыслах.

Что же делать взрослым:

Не подавляйте свои инстинкты. Если вам хочется убежать — бегите. Не в прямом смысле, конечно же. Отойдите от плачущего ребенка на безопасное расстояние, чтобы вы друг друга видели. Увеличившаяся дистанция подсознательно успокоит вас (вы далеко от источника агрессии), но при этом не испугает малыша.

Если вы дома, уйдите в другую комнату или выведите туда истерящее чадо. Давно известно, то без «зрителей» дети очень быстро успокаиваются.

✓ Не можете увеличить дистанцию — отстранитесь от ребенка, отведите взгляд, сделайте вид, что заняты чем-то другим. Это обескуражит кроху, ведь большинство истерик четко направлены на родителя — заставить его сделать то, что ему, малышу, нужно. Возможно, градус эмоций даже повысится. Но не поддавайтесь буквально пару минут — ребенок увидит, что тактика брать голосом не действует и ему ничего не останется, как успокоиться.

Конечно же, эти советы справедливы только в случае, если истерика у ребенка имеет манипулятивный характер («не хочу кушать», «купи игрушку», «мне эта кофта не нравится»).

В других ситуациях, когда малыша напугали или обидели, нужно действовать иначе — успокойте его и уберите провоцирующий фактор.

Детская фрустрация — не звоночек тревоги, а колокол

Стоит сказать еще об одном источнике истерик у ребенка — фрустрации. Это защитная реакция на внешний раздражитель, не ситуативный (напугала собака или болит голова), а постоянный.

Фрустрация происходит, когда на ребенка воздействует какой-то стабильно негативный фактор. Он не может с ним справиться, отстраниться или как-то правильно среагировать. Остается лишь подавлять в себе эти эмоции, которые потом могут проявиться в виде истерики.


Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях