Игры, в которые играют жертвы; жертвы, которые играют в игры

читать 6 минут
160
Logo
Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях

«Извините, можно это взять?», «Прошу прощения, я пройду?», «Ради бога извините, я не отбираю у вас слишком много времени?», «Очень жаль, что не смогла вам помочь».

Многовато извинений на одного человека, верно?

Многовато. Однако именно чрезмерные извинения — первые признаки состояния жертвы.

Многие слышали о синдроме жертвы и треугольнике Карпмана (преследователь — жертва — спасатель). Почти у всех есть друг/подруга, готовые бесконечно ныть из-за одних и тех же проблем. Но немногие задавались вопросами — как понять, что человек играет в жертву, почему и как избавиться от этой роли?

Разберём эти вопросы по порядку.

Читайте также: «И жили они долго и счастливо»: куда уходит любовь и как её вернуть?

Как понять, что человек играет в жертву?

Нет человека на Земле, который хотя бы раз не жаловался на жизнь. Разве что Далай-лама, но он как раз то исключение, которое подтверждает правило — жалуются все. У всех были сложные моменты на работе, недоразумения в отношениях, конфликты с близкими, которыми хотелось поделиться с друзьями и получить от них поддержку.

Если вы иногда обращаетесь к друзьям с просьбой выслушать вас, делает ли это вас жертвой? Где та тонкая грань между дружеским вниманием и полноценным нытьём?

Ответ лежит на поверхности. Когда вы чувствуете потребность выговориться и нуждаетесь в том, чтобы вас выслушали, вы ещё не превращаетесь в жертву. Это всего лишь свидетельство того, что вы — человек, и вам иногда нужна помощь других. Но когда «выговориться» превращается в еженедельный ритуал с рыданиями, причитаниями и обвинениями всех и вся, проявляются первые симптомы жертвы.

Каковы последующие проявления жертвы?

1. Драматизация и гиперболизация проблем

Жертва не просто постоянно жалуется на мужа, работу, детей, босса и прочих. Она упивается своей беспомощностью и призывает окружающих проникнуться всей полнотой её жизненной драмы, а потому готова говорить о своих проблемах бесконечно.

2. Перекладывание ответственности на других

«Они сделали то», «он не понимает», «она меня не слышит» — у жертвы всегда виноват кто-то: обстоятельства, близкие, государство, политика, погода. Всегда находится человек или объект, на которого перекладывается ответственность. Вы не услышите от жертвы «в этом виноват я» или «исход ситуации зависит от меня».

3. Поиск утешения, а не решения ситуации

Как только жертва получает первое утешение, она уже не отцепится от человека, который его опрометчиво предоставил. Все жалобы жертвы имеют одну цель — получить утешение и внимание. Поэтому советы и рекомендации, направленные на решение проблем жертвы, воспринимаются в штыки и сопровождаются причитаниями в духе «меня никто не понимает».

4. Обвинения и попытки манипулировать на чувстве вины

«Я отдала тебе лучшие годы, а ты неблагодарный даже не можешь принести мне стакан воды», «Я посвятила им всю жизнь, а они меня бросили», «Я добросовестно работал на вашу компанию 20 лет, а теперь вы хотите меня уволить?» — типичные фразы для жертвы, которая жаждет сыграть на чувстве вины и получить желаемое. При этом сама жертва никогда не задумывается о том, что её никто на самом деле не просил «посвящать жизнь» и «отдавать лучшие годы».

5. Позиция слабости и неудачи

Жертва уверена, что с ней что-то не так, что в ней изначально заложен природой какой-то дефект. Отсюда комплекс неполноценности и неверие, что ситуацию можно изменить.

Это основные симптомы и проявления человека, который играет в жертву. Дальнейшие признаки приобретают индивидуальную окраску, так как «все несчастливые, несчастны по-своему» (Л. Толстой).

Почему человек играет в жертву?

С признаками жертвы разобрались, теперь поговорим о первопричинах такого поведения.

Психологи всё ещё изучают данное состояние и не пришли к окончательным выводам. Однако они выделяют главный стимул, который заставляет человека играть жертву — жажда получить любовь.

При чем здесь любовь, если жертвы выпрашивают жалость?

При том, что для них любовь и жалость — понятия тождественные. Если жалеет, значит любит.

Извращённое представление о любви вынуждает жертв отыгрывать свою роль снова и снова в попытках получить самое необходимое — внимание и любовь.

Почему и когда жертвы спутали жалость с любовью? Ученые выделяют такие варианты:

1. Роль жертвы передаётся по наследству

В большинстве случаев, если мать семейства играет в жертву, дети вырастают с наглядным примером того, как себя вести, чтобы добиться от окружающих нужной реакции.

2. Детские травмы

Пережитая травма или серьёзная болезнь в детстве оставляют яркие воспоминания о том, как все вокруг суетятся и пытаются угодить, и зарождается убеждение, что так и должно быть. Вырастая, человек продолжает считать себя особенным, поэтому требует от окружающих внимания и сочувствия.

3. Гиперопёка родителей

Чем больше родители стараются уберечь своё чадо от всевозможных бед, тем больше шансов, что он вырастет неспособным о себе позаботиться самостоятельно и будет требовать заботы от других.

4. Конфликты в семье

Когда ребенок растет в атмосфере постоянной ругани и драк, он учится быть жертвой, которая не может ничего изменить, и мириться со сценами насилия и их неизбежностью. Во взрослой жизни он будет продолжать перекладывать ответственность на других и мириться с произволом по отношению к себе.

5. Потрясение или психическая травма

Измена, предательство, банкротство — удары судьбы, которые не каждый способен пережить без последствий для психики. Любое сильное потрясение может запустить механизм жертвы — человек начинает винить обстоятельства и людей в своих неудачах.

Как перестать играть роль жертвы?

Понять причины, по которым вы играете в жертву, и принять это как факт — первый шаг на пути к исцелению. Осознанность — эффективное оружие во всех плоскостях. Она поможет и переписать жизненный сценарий в новой роли, и станет отличным подспорьем в практиках избавления от жертвенности.

4 практики, благодаря которым вы перестанете играть в жертву:

1. Очистите речь от пассивного залога

Пассивный залог свидетельствует о поиске виновных и перекладывании ответственности. Намного проще сказать «со мной случилось, стряслось, произошло», чем «я сделал». Но именно это и не даёт человеку выйти из состояния жертвы. А потому первое, что необходимо сделать — это очистить речь от «-ло» и «-лось» и заполнить её утверждающими «я сделал(-а)», «я решил(-а)», «я выбрал(-а)».

2. Перестаньте искать оправдания

Станьте автором своей жизни и возьмите на себя полную ответственность за всё, что с вами происходит.

Проведите эксперимент — запишите на диктофон разговор с начальником, другом или партнёром. Затем прослушайте и посчитайте, сколько раз вы пытались оправдаться и в каких случаях. Зафиксируйте оправдания на бумаге и проанализируйте. Следующая задача — регулярно отслеживайте и пресекайте попытки оправдаться. Со временем эта привычка исчезнет.

3. Анализируйте и делайте выводы

Жертвы как магнит притягивают к себе неприятности, но они способны только жаловаться и причитать. Разверните ситуацию на 180 градусов — анализируйте каждую неудачу и случившуюся с вами неприятность, непременно делайте выводы и вносите коррективы в своё поведение — что сделать или что улучшить, чтобы ситуация не повторилась.

4. Работайте с уверенностью и личными границами

Вопрос уверенности в себе, высокой самооценки, личных границ — это игра в долгую и потребует усилий. И это то, что нужно для человека, который решил больше не быть жертвой жизненных обстоятельств, а стать автором своей жизни. Поэтому учитесь отстаивать свои интересы, перестаньте соглашаться на худшие условия или плохое обслуживание, ставьте перед собой цели и достигайте их. В комплексе эти действия помогут сформировать ваш внутренний стержень любви к себе и веры в свои силы.

На первый взгляд, практики простые и незамысловатые. Но они потребуют от вас в первую очередь честности, готовности работать и времени.

Неизменно будут откаты и желание прекратить борьбу, и чем быстрее вы будете возвращаться к практикам, тем быстрее избавитесь от роли жертвы. Если же почувствуете, что сами не справляетесь, обратитесь за помощью к близким, а лучше к специалисту.


Понравилась статья? Поделитесь в социальных сетях